un anarquista, lo que me faltaba

Que pin que pan. Voy a la casa. Estaba en un Zoom. O sea. Si me vas a citar primero terminá el Zoom. Yo no podía hacer ruido ni pasarme por delante de la compu no sea cosa que me vean y OH! encima está armando un colectivo con otros anarquistas. O sea. Yo, cual reina de cera, sentada en el borde de la cama porque o era upa de él o borde de la cama. Bueno, borde de la cama. 20´ después termina el Zoom y ahí recién registra la OTREDAD, yo. Pedimos una pizza, pagamos a medias, yo había llevado dos latas de esa cerveza alemana que venden en el Día. Anyway. Zafa. En lo que se suponía debía ser una charla re piolasa me dijo: SOY PESIMISTA y SOY SOLITARIO. (?) Sí, hermana. Yo todavía seguía ahí. Lo mío es la research, hay que hundirse para saber qué esconde el ojete de estudio. Se baña y a la cama. Sos linda, ¿eh? ♥ Besos y caricias. El no coge. Lo sé porque me lo dijo textual. Y porque nos vimos tres veces y nada pasó. En el medio va al baño a cagar, la pizza le cayó mal. Bueno, humano. Caricias. Le hablo de unos mensajes raros que había recibido de su parte y me dice textual: Linda pero con bambos, ¿eh? Sí, hermana. Yo todavía seguía ahí. Anidando. Acto seguido me viene con cosas del trabajo, con cosas de la ex con cosas de los hijos, lo normal. Y ahí viene el second golpe bajo, cuando me trae a colación una historia de amor súper linda que yo tuve con alguien que él conoce. Y hablo de eso, de lo lindo de llevarse bien con alguien y qué linda es la vida+amor. Me da la espalda y en ese lento movimiento me dice: ¿Te puedo aclarar algo? Yo no quiero ni un noviazgo, ni una relación ni nada, ¿eh? Le doy la espalda y en ese lento movimiento empiezo a sentir calambres en el bajo vientre, voy al baño y veo que había manchado la bombacha. ABORTÉ LA SITUACIÓN. LITERAL. EL CUERPO ES SABIO. Volví a la cama para vestirme y pedirme un remis con la excusa de sentirme mal e incómoda. No nos hemos vuelto a ver. Él #ceroregistro, debe pensar que me vine a cagar tranquila a mi casa. Mua.

nació con menem

THC: tendría que haberlo cancelado. Conversación con Elvira a la hora de la siesta: Princesa: siiiii. porque él me mando sms a eso de las 2.30 preguntadomé si estaba en el recital, y le dije que sí y ya luego el subió a tocar cuando baja ya no lo veo y luego lo veo y bailamos un toque luego, al ratito veo que me había mandado un sms diciendo "nos vamos a hacer noni juntos?" entonces me acerco y le digo: recien veo tu sms. vamos? o vamos a la fiesta? y dudaba, vuelteaba y le dije: vamos o no? todo ok bueno, vamos en el auto no me dirigió la palabra, ni me tocó y en la fiesta se movió un poco pero no más ni me miró THC Elvira: jajajajajajajajaaj Princesa: y luego se va afuera y le salgo a hablar qué quería hacer, y me dice yo me voy a mi casa ah ok, le digo. ya sale Ramona y te acerca y me dice: bueno, podés venir si querés... THC bueno, en el auto no se despegó del celular THC ramona nos deja a cinco cuadras, tampoco la iba a usar de remis asi que bajo la lluvia romántica yo me dije: vamos a apretar en algún poste pero no, dijo que la lluvia le pintaba quedarse "quieto" THC Elvira: juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa quedarse quieto??? jajaja Princesa: llegamos a la casa y mientras voy al baño agarra la guitarra y se pone a tocar CUATRO TEMAS tocó y yo ahí, mirando THC Elvira: jajajajajaaj Princesa: luego prende la TV y pone dibujitos, osea... THC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Elvira: juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Princesa: y ahí, recién ahí... registró mi presencia y me abrazo Elvira: EMEGENCIA! EMERGENCIA!! THC!! THC!!! CODIGO ROJJO jajaja Princesa: por primera vez en toda la noche me miró a los ojos!!!! seeeeeeeeeeeeeeeee y bueno, ahí dimos pumba. Princesa: y luego se empezaron a escuchar los dos compañeros haciendo ruido y ya luego nos manoseamos de nuevo. y se fue al baño y ya. se habian hecho las 13.30 me acompañó a la puerta y con un semibeso me vine.

puto.

putocomehuevo.

estebanputocomehuevo. indigno.

me vengo a hacer una nueva amiga y de la nada me entero, confirmo, reafirmo su putezcomederadeovolacteos. a todas les hace lo mismo y a mí, a mí, a mí, siamí desde hace dos años, cinco meses y dos días. pero ya no.

que le rompí el corazón, dijo. que lo dejé solo, dijo. que soy mucho para él y por eso se asusta, dijo. queporquéenvezdecomerhuevosnotelosponés, digo.

una actitud esteban tras otra. radical tenía que ser! gorilacomehuevotenía que ser! la ideología política no se pierde por haber compartido una mesa de entradas.

la noche que lo conocí se quiso meter en mi cama, y eso que era de una plaza. simplemente no te quiere, me dijeron mis amigas... pero esa es scarlett johansson y yo. no soy rubia.

salía conmigo pero volvía con otra. se aparecía en el bar diciendo que su remera naranja era mi preferida, sin saber. acaso. que NO USO ROPA NARANJA PORQUE NO ME GUSTA. no me besaba ni al subirme al auto ni al despedirnos. dijo que era novio de una pero era mentira, no se puede ser novio de una y estar tirado en una alfombra con otra. ojo, a esto lo dice la biblia. no me mandaba sms entre semana ni de día. solamente, solamente, pura y exclusivamente las madrugadas de los fines de semana, feriados y ferias judiciales pero eso sí, pero eso sí. desde la página de personal.

ya me imaginaba yo por qué no tenés facebook. estarías en la foto de perfil de todas las féminas del colegio del huerto, mercedarias y la salle. (siempre colegioprivadoconfesional)
en Kuarasi, Ona y Sol Plaza están vendiendo remeras con tu cara! están de oferta al dos por uno! y la compramos todas!

me ponía motes del tipo: memocha, pepona, gordis, chanchis. putocomehuevo! no me causa gracia que me remarques todo el tiempo que estoy gorda. estebancomehuevo!

en mi barrio, en un radio de tres manzanas, tenía cinco candidatas certificadas, a las cuales les hacía el mismo recorrido, mensajeo y búsqueda. osea. con las otras cuatro nos podíamos jugar un picadito. ¡picadillo de gordohuevo me voy a hacer!

hermana. sí, vos hermana. que también lo sufriste. no te preocupes. estoy preparando un powerpoint con nuestros rotros, el mío, el tuyo y el de ella. me prometieron (si es que los nombraba en este esteban) pasarlo todos los sábados hasta navidad en ummagumma, shine, zod, zar, ku-va, cosmopolitan, glam, cocktail, hendrix, moove y balconé. lo cortés, no quita lo valiente.

me decía que estaba confundido que sentía cosas por las dos (nota de la editora: por las 15) que no me podía dedicar todo su tiempo (pero igual me seguia mandando sms, llamaditas, mimitos, buscaditas, sorpresitas y boludecitas)

al grito de: perón o muerte! le prendí una vela a la santa gilda y le rogué que tu auto nuevo y blanco quede detrás de un camión atmosférico que acaba de volcar y toda pero toda esa mierda que repartirse por paraná, santa fe, mar del plata, capital, las sierras y feliciano. TODA esa, se te venga encima. y el olor. el olor. no te lo saques hasta el día de tu jubilación.

mirá bien esta cara, este cuerpo y estos ojos. porque es la ultima vez que los ves. no porque yo desaparezca sino porque vas a ser lapidado frente al instituto del seguro y yo. yo. yo. voy a tirar la primer piedra. porque solo dejándote y escribiendo esto, estaré libre de pecado.

veniamos full full full. triple full. superando viejos tabúes y estructuras tales como: "el ex de mi amiga", "mi alumna de 3º polimodal" o "la hermanita de mi amigo".

yo ya sabía que con él. esto no iba a ser más que una canción de Arjona o el Waka Waka de Shakira. pero me metí igual, siempre convencida que el CD iba a cambiar.

un mes. que hace un mes. en la vida de alguien. son ¿cuánto? 30, 31 días? deberían haberme aconsejado que en èpocas de mundial y bicentenario las cosas se desdibujan facilmente.

de lo triple full que ibamos. a él se le dio. asi como que en un arrebato (a media mañana de un lunes y por chat... ¡HORROR!) decirme que estabamos yendo muy rápido, que se sentía presionado, que se sentía sin aire, que ya ibamos a hablar, que necesitaba un tiempo que porquecarajosnomedecislascosasenlacaraputo.

y yo, que nunca supe como ir graduando las relaciones. no le dije nada. esperé que el tiempo diese vuelta el panqueque.

pasaron los días y no me dirigía la palabra. pasaron los días y en su facebook ponía frases robadas del blog de Coelho como por ejemplo: "Nunca desistas de un sueño. Sólo trata de ver las señales que te lleven a él" o "Algunas veces hay que decidirse entre una cosa a la que se está acostumbrado y otra que nos gustaría conocer" osea. ¡me acababa de dejar por chat! y ¡se ponía en reflexivo!

pasó un mes. no volví a saber nada de él. hasta que me cae la bomba. la bomba.

después de ese ABANDONO, a los diítas nomás. ¡EMPEZO A SALIR CON OTRA! ¡una nena! ¡y la llevó al casamiento de la hermana! ¡yo ya me había comprado el vestido!

después de esa humillación. lloré. me dieron anginas y conseguí un nuevo trabajo. y por sobre todas las cosas... me decidí a buscar una canción menos comercial para mi MP3.

extrema. fortalecida. sulfurada y volátil... le mandé el siguiente SMS (desde la página de Personal, claro)

no te deseo la muerte.

te deseo una vida eterna. sin guita, gordo, pelado, impotente y con una pendeja al lado que te cague a cuernos todos los fines de semanas y días no laborables.

A ver. Era el día de mi cumpleaños y yo no le daba bola a nadie. Pero a nadie. Menos a él. Que quien sabe de qué pozo había salido. Confundió a una amiga con la hermana de mi hermano. Es decir yo. La cumpleañera.
No me pareció tan lindo. Mucho menos cuando empezó a decirme cochinadas. Porque eran cochinadas. Alguien que te diga: dame tu celular así algún día pegamos la onda y vemos que onda. Eso es cochino. Yo se lo di. Y sin decir agua va, me dispuse a pensar en otras cosas. En mí.
Se charló a media fiesta menos a mí. Digo yo… para que carajos ese preámbulo si al final… la gente se cree tan genial haciéndose la viva.
Pasaron dos semanas y me manda un mensaje: “¿conseguiste con quien soplar las velitas? (?)” tuve que no responderle. Pasó otra semana y esta vez un mensaje un tanto más decente: “ganas de paseo+auto recién lavado+esteban= te busco por tu casa y vamos a la costanera” amor total. Bueno. Con un OK y mi dirección di por resuelta la salida.
Vino. Le habían puesto braquets. En esas tres semanas le habían puesto los braquets. Más adorable aún.
Primeras conclusiones (cuando aun nada había terminado) él NO tenia ganas de pasear y el auto estaba sucio. Las sumas no me estaban dando más que saldos negativos.
“Pasemos por casa porque tengo que buscar aspirinas, se me parte la cabeza” “Hace frío para salir de paseo, mejor nos quedamos acá” “Sabias que a la voz de Bart la hace una mujer” “Te querés poner más cómoda”. Ninguna de estas fue una pregunta. Él dio por comenzado el acto.
Como poner la palabra “Maradona” en google.com. Atosigado. Abarrotado. Lleno. Colmado. Infinito.
Como ir a ver a “Los Auténticos Decadentes” a la Costanera. Ruidoso. Polvoriento. Masivo. Tumultuoso. Festivo.
Como ver a tu ex con la nueva novia. Incómodo. Superador. Abrumador. Movilizante. Evasivo.
Ya era de noche y decidimos de mutuo acuerdo dejar las cosas ahí y volver a mi casa.
Señorita Princesa, defíname “mostrar la hilacha”
Si profesora: dicha expresión no tiene una definición específica así como tampoco puede ser traducida al inglés, francés o esloveno. Pero aquí y ahora le daré un ejemplo cortito: a dos cuadras de mi casa me dice así de un tirón.
Mira nena yo tengo novia así que a esto lo dejamos acá. O sea. Esto nunca pasó nena. Repito. Mira nena yo tengo novia así que a esto lo dejamos acá. O sea. Esto nunca pasó nena.
Le sonreí. Con mi sonrisa perfecta y libre de alambres. Y señalando su boca le dije sin preguntar: sabes que por dos años -mínimo- hasta el pan lactal te va a parecer duro. Volví a sonreír dejando la puerta de su sucio auto cual giratoria de Banco Nación.
Nadie, habiendo pasando el cuarto de siglo me dice nena.

esteban para principiantes: TOMO I

estábamos en la puerta
yo de malla a escasos metros de la piscina
le dije de ir a la fiesta
él me dijo que no
que yo también me podía llevar unas amigas, que él iría con los suyos y "caería en pedo"
agarré al caniche toy y le cerrè la puerta en la cara
la primera vez en mi vida que hacía eso
no sin antes decirle
¿pero porqué no te vas a cagar?


la piscina estaba terriblemente fresca

la de este esteban quiso dilatarsepara qué? se preguntó la princesa
se fue a méxico ella, quiso recrear unidades basicas es pleno movimiento priista, perredista, panista y no. no le salio. y eso que mexicana de aviación la dejaba tan cerca. se le dio vuelta la milanesa, ella que tan a caballo siempre las pedia.
dijo ser del norte y como todos los del norte hablaba muy fuerte. pero muy fuerte. hablaba de ranchos y cosas por el estilo. nunca entendi la diferencia entre la gente del rancho y la del campo.
ya sabia yo que una cama de una plaza no es el paraiso para nadie.
iba y venia con inseguridades es más. me hizo creer que todo lo que hacia conmigo era nuevo para el. minga! a otra con ese cuento. una chica de cierta edad como yo y con honores otorgados por la realeza britanica sabe de sobra que ciertas cosas son agregados para una charla fria de post sexo. hombrementidor.
salimos. ponele que salimos. bueno. eramos de esas parejas que andan de la mano por la calle. y encima el paisaje de fondo era tan genial. tan brillante. tan vibrante. tan imposible de no ver. tan.
y una tan asi. tan reina del carnaval de coita. tan engolosinada. tan empachada.
andaba como hervida.
fue su cumpleaños y le cante mañanitas y le compré pastel. soplamos velas varias y las fumamos.
iba todo tan bien.
situacion de por medio en la que se presentó otra extranjera en el camino entre él y yo me hizo dudar de su cariño. carinio. osó molestarse por mi planteo. hombrecabrón.
y llegó la fiesta de las european girls. bailabamos cuales reinas del carnaval de rio con los reyes momos que nos meneaban entre el alli y el aqui.
y esteban se perdía a cada rato. se perdia en esa casa europea TAN inmensa, con tantas habitaciones que era imposible buscarlo.
y yo lo buscaba. si, yo, la, muy, boba, lo, buscaba. siyolamuybobalobuscaba.
tres semanas duró el encantamiento.
sólo tres.
tres.
porque cuando comenzaba la cuarta. se dignó. zafar la ficha, dorar la pildora, mostrar la hilacha, tirarse al desperdicio, de esa agua no he de beber, juan tu vecino del octavo C.
subo a buscarlo por 19° vez y no lo hallo. encuentro, ubico, rastreo, identifico.
abri cinco (5) puertas, entre a tres, III, (3) baños y ahi estaba, en la habitación más desolada, detrás de una mampara (?)
detrás de una mampara sentado en el piso con ella, sentada sobre el que estaba sentado en el piso de arriba de donde yo estaba bailando rancheras. la belga estaba sentada en SU encima, con ella la que se acababa de cortar el pelo, la otra extranjera. y el tan- tan- como se dice? no, no sé. es que no tenia palabra. en mi cara, en mi frente, face to face, tez to tez.
un acto de irrespeto hacia mi que tan buena supe ser. LE HABIA REGALADO UNA TORTA, COMPRENDEN? dejé de lado la expresion torta para decir pastel! me hizo cambiar mis palabras.
y eso no se hace. dirian en mexico que gacho, que pooooooca. no maaaames.
y lo tuve que dejar, si él ya me habia dejado.
en esa habitación tan llena de mamparas... yo era un estorbo.
grité la porquería acumulada de las tres marías, de las tres flores de la costa, del trio mermelada, los panchos y el duo pimpinela.
me saqué la mierda despotricando a obama, a los chilenos, el radiolocalismo y las trillizas de oro.
hice catarsis pensando en cuando me apreté los dedos contra la puerta y cuando tomé 13 daikiris de melon en mi fiesta de egresados.
y ya.
liberada completamente de este esteban malo me fui caminando. avenida central abajo hacia la iglesia. es que dije muchas malas palabras, debia ejercer la confesión.
y asi, como una vez supe decir, al caminar por la espalda se me iba desenredando su nombre.
es que en ese peinado habia mucha ansiedad... y yo no quise formar parte.