domingo, septiembre 22, 2013

nació con menem

THC: tendría que haberlo cancelado. Conversación con Elvira a la hora de la siesta: Princesa: siiiii. porque él me mando sms a eso de las 2.30 preguntadomé si estaba en el recital, y le dije que sí y ya luego el subió a tocar cuando baja ya no lo veo y luego lo veo y bailamos un toque luego, al ratito veo que me había mandado un sms diciendo "nos vamos a hacer noni juntos?" entonces me acerco y le digo: recien veo tu sms. vamos? o vamos a la fiesta? y dudaba, vuelteaba y le dije: vamos o no? todo ok bueno, vamos en el auto no me dirigió la palabra, ni me tocó y en la fiesta se movió un poco pero no más ni me miró THC Elvira: jajajajajajajajaaj Princesa: y luego se va afuera y le salgo a hablar qué quería hacer, y me dice yo me voy a mi casa ah ok, le digo. ya sale Ramona y te acerca y me dice: bueno, podés venir si querés... THC bueno, en el auto no se despegó del celular THC ramona nos deja a cinco cuadras, tampoco la iba a usar de remis asi que bajo la lluvia romántica yo me dije: vamos a apretar en algún poste pero no, dijo que la lluvia le pintaba quedarse "quieto" THC Elvira: juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa quedarse quieto??? jajaja Princesa: llegamos a la casa y mientras voy al baño agarra la guitarra y se pone a tocar CUATRO TEMAS tocó y yo ahí, mirando THC Elvira: jajajajajaaj Princesa: luego prende la TV y pone dibujitos, osea... THC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Elvira: juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Princesa: y ahí, recién ahí... registró mi presencia y me abrazo Elvira: EMEGENCIA! EMERGENCIA!! THC!! THC!!! CODIGO ROJJO jajaja Princesa: por primera vez en toda la noche me miró a los ojos!!!! seeeeeeeeeeeeeeeee y bueno, ahí dimos pumba. Princesa: y luego se empezaron a escuchar los dos compañeros haciendo ruido y ya luego nos manoseamos de nuevo. y se fue al baño y ya. se habian hecho las 13.30 me acompañó a la puerta y con un semibeso me vine.

viernes, julio 15, 2011

puto.

putocomehuevo.

estebanputocomehuevo. indigno.

me vengo a hacer una nueva amiga y de la nada me entero, confirmo, reafirmo su putezcomederadeovolacteos. a todas les hace lo mismo y a mí, a mí, a mí, siamí desde hace dos años, cinco meses y dos días. pero ya no.

que le rompí el corazón, dijo. que lo dejé solo, dijo. que soy mucho para él y por eso se asusta, dijo. queporquéenvezdecomerhuevosnotelosponés, digo.

una actitud esteban tras otra. radical tenía que ser! gorilacomehuevotenía que ser! la ideología política no se pierde por haber compartido una mesa de entradas.

la noche que lo conocí se quiso meter en mi cama, y eso que era de una plaza. simplemente no te quiere, me dijeron mis amigas... pero esa es scarlett johansson y yo. no soy rubia.

salía conmigo pero volvía con otra. se aparecía en el bar diciendo que su remera naranja era mi preferida, sin saber. acaso. que NO USO ROPA NARANJA PORQUE NO ME GUSTA. no me besaba ni al subirme al auto ni al despedirnos. dijo que era novio de una pero era mentira, no se puede ser novio de una y estar tirado en una alfombra con otra. ojo, a esto lo dice la biblia. no me mandaba sms entre semana ni de día. solamente, solamente, pura y exclusivamente las madrugadas de los fines de semana, feriados y ferias judiciales pero eso sí, pero eso sí. desde la página de personal.

ya me imaginaba yo por qué no tenés facebook. estarías en la foto de perfil de todas las féminas del colegio del huerto, mercedarias y la salle. (siempre colegioprivadoconfesional)
en Kuarasi, Ona y Sol Plaza están vendiendo remeras con tu cara! están de oferta al dos por uno! y la compramos todas!

me ponía motes del tipo: memocha, pepona, gordis, chanchis. putocomehuevo! no me causa gracia que me remarques todo el tiempo que estoy gorda. estebancomehuevo!

en mi barrio, en un radio de tres manzanas, tenía cinco candidatas certificadas, a las cuales les hacía el mismo recorrido, mensajeo y búsqueda. osea. con las otras cuatro nos podíamos jugar un picadito. ¡picadillo de gordohuevo me voy a hacer!

hermana. sí, vos hermana. que también lo sufriste. no te preocupes. estoy preparando un powerpoint con nuestros rotros, el mío, el tuyo y el de ella. me prometieron (si es que los nombraba en este esteban) pasarlo todos los sábados hasta navidad en ummagumma, shine, zod, zar, ku-va, cosmopolitan, glam, cocktail, hendrix, moove y balconé. lo cortés, no quita lo valiente.

me decía que estaba confundido que sentía cosas por las dos (nota de la editora: por las 15) que no me podía dedicar todo su tiempo (pero igual me seguia mandando sms, llamaditas, mimitos, buscaditas, sorpresitas y boludecitas)

al grito de: perón o muerte! le prendí una vela a la santa gilda y le rogué que tu auto nuevo y blanco quede detrás de un camión atmosférico que acaba de volcar y toda pero toda esa mierda que repartirse por paraná, santa fe, mar del plata, capital, las sierras y feliciano. TODA esa, se te venga encima. y el olor. el olor. no te lo saques hasta el día de tu jubilación.

mirá bien esta cara, este cuerpo y estos ojos. porque es la ultima vez que los ves. no porque yo desaparezca sino porque vas a ser lapidado frente al instituto del seguro y yo. yo. yo. voy a tirar la primer piedra. porque solo dejándote y escribiendo esto, estaré libre de pecado.

domingo, mayo 08, 2011

veniamos full full full. triple full. superando viejos tabúes y estructuras tales como: "el ex de mi amiga", "mi alumna de 3º polimodal" o "la hermanita de mi amigo".

yo ya sabía que con él. esto no iba a ser más que una canción de Arjona o el Waka Waka de Shakira. pero me metí igual, siempre convencida que el CD iba a cambiar.

un mes. que hace un mes. en la vida de alguien. son ¿cuánto? 30, 31 días? deberían haberme aconsejado que en èpocas de mundial y bicentenario las cosas se desdibujan facilmente.

de lo triple full que ibamos. a él se le dio. asi como que en un arrebato (a media mañana de un lunes y por chat... ¡HORROR!) decirme que estabamos yendo muy rápido, que se sentía presionado, que se sentía sin aire, que ya ibamos a hablar, que necesitaba un tiempo que porquecarajosnomedecislascosasenlacaraputo.

y yo, que nunca supe como ir graduando las relaciones. no le dije nada. esperé que el tiempo diese vuelta el panqueque.

pasaron los días y no me dirigía la palabra. pasaron los días y en su facebook ponía frases robadas del blog de Coelho como por ejemplo: "Nunca desistas de un sueño. Sólo trata de ver las señales que te lleven a él" o "Algunas veces hay que decidirse entre una cosa a la que se está acostumbrado y otra que nos gustaría conocer" osea. ¡me acababa de dejar por chat! y ¡se ponía en reflexivo!

pasó un mes. no volví a saber nada de él. hasta que me cae la bomba. la bomba.

después de ese ABANDONO, a los diítas nomás. ¡EMPEZO A SALIR CON OTRA! ¡una nena! ¡y la llevó al casamiento de la hermana! ¡yo ya me había comprado el vestido!

después de esa humillación. lloré. me dieron anginas y conseguí un nuevo trabajo. y por sobre todas las cosas... me decidí a buscar una canción menos comercial para mi MP3.

extrema. fortalecida. sulfurada y volátil... le mandé el siguiente SMS (desde la página de Personal, claro)

no te deseo la muerte.

te deseo una vida eterna. sin guita, gordo, pelado, impotente y con una pendeja al lado que te cague a cuernos todos los fines de semanas y días no laborables.

jueves, abril 22, 2010

A ver. Era el día de mi cumpleaños y yo no le daba bola a nadie. Pero a nadie. Menos a él. Que quien sabe de qué pozo había salido. Confundió a una amiga con la hermana de mi hermano. Es decir yo. La cumpleañera.
No me pareció tan lindo. Mucho menos cuando empezó a decirme cochinadas. Porque eran cochinadas. Alguien que te diga: dame tu celular así algún día pegamos la onda y vemos que onda. Eso es cochino. Yo se lo di. Y sin decir agua va, me dispuse a pensar en otras cosas. En mí.
Se charló a media fiesta menos a mí. Digo yo… para que carajos ese preámbulo si al final… la gente se cree tan genial haciéndose la viva.
Pasaron dos semanas y me manda un mensaje: “¿conseguiste con quien soplar las velitas? (?)” tuve que no responderle. Pasó otra semana y esta vez un mensaje un tanto más decente: “ganas de paseo+auto recién lavado+esteban= te busco por tu casa y vamos a la costanera” amor total. Bueno. Con un OK y mi dirección di por resuelta la salida.
Vino. Le habían puesto braquets. En esas tres semanas le habían puesto los braquets. Más adorable aún.
Primeras conclusiones (cuando aun nada había terminado) él NO tenia ganas de pasear y el auto estaba sucio. Las sumas no me estaban dando más que saldos negativos.
“Pasemos por casa porque tengo que buscar aspirinas, se me parte la cabeza” “Hace frío para salir de paseo, mejor nos quedamos acá” “Sabias que a la voz de Bart la hace una mujer” “Te querés poner más cómoda”. Ninguna de estas fue una pregunta. Él dio por comenzado el acto.
Como poner la palabra “Maradona” en google.com. Atosigado. Abarrotado. Lleno. Colmado. Infinito.
Como ir a ver a “Los Auténticos Decadentes” a la Costanera. Ruidoso. Polvoriento. Masivo. Tumultuoso. Festivo.
Como ver a tu ex con la nueva novia. Incómodo. Superador. Abrumador. Movilizante. Evasivo.
Ya era de noche y decidimos de mutuo acuerdo dejar las cosas ahí y volver a mi casa.
Señorita Princesa, defíname “mostrar la hilacha”
Si profesora: dicha expresión no tiene una definición específica así como tampoco puede ser traducida al inglés, francés o esloveno. Pero aquí y ahora le daré un ejemplo cortito: a dos cuadras de mi casa me dice así de un tirón.
Mira nena yo tengo novia así que a esto lo dejamos acá. O sea. Esto nunca pasó nena. Repito. Mira nena yo tengo novia así que a esto lo dejamos acá. O sea. Esto nunca pasó nena.
Le sonreí. Con mi sonrisa perfecta y libre de alambres. Y señalando su boca le dije sin preguntar: sabes que por dos años -mínimo- hasta el pan lactal te va a parecer duro. Volví a sonreír dejando la puerta de su sucio auto cual giratoria de Banco Nación.
Nadie, habiendo pasando el cuarto de siglo me dice nena.

jueves, marzo 18, 2010

esteban para principiantes: TOMO I

estábamos en la puerta
yo de malla a escasos metros de la piscina
le dije de ir a la fiesta
él me dijo que no
que yo también me podía llevar unas amigas, que él iría con los suyos y "caería en pedo"
agarré al caniche toy y le cerrè la puerta en la cara
la primera vez en mi vida que hacía eso
no sin antes decirle
¿pero porqué no te vas a cagar?


la piscina estaba terriblemente fresca

sábado, noviembre 21, 2009

la de este esteban quiso dilatarsepara qué? se preguntó la princesa
se fue a méxico ella, quiso recrear unidades basicas es pleno movimiento priista, perredista, panista y no. no le salio. y eso que mexicana de aviación la dejaba tan cerca. se le dio vuelta la milanesa, ella que tan a caballo siempre las pedia.
dijo ser del norte y como todos los del norte hablaba muy fuerte. pero muy fuerte. hablaba de ranchos y cosas por el estilo. nunca entendi la diferencia entre la gente del rancho y la del campo.
ya sabia yo que una cama de una plaza no es el paraiso para nadie.
iba y venia con inseguridades es más. me hizo creer que todo lo que hacia conmigo era nuevo para el. minga! a otra con ese cuento. una chica de cierta edad como yo y con honores otorgados por la realeza britanica sabe de sobra que ciertas cosas son agregados para una charla fria de post sexo. hombrementidor.
salimos. ponele que salimos. bueno. eramos de esas parejas que andan de la mano por la calle. y encima el paisaje de fondo era tan genial. tan brillante. tan vibrante. tan imposible de no ver. tan.
y una tan asi. tan reina del carnaval de coita. tan engolosinada. tan empachada.
andaba como hervida.
fue su cumpleaños y le cante mañanitas y le compré pastel. soplamos velas varias y las fumamos.
iba todo tan bien.
situacion de por medio en la que se presentó otra extranjera en el camino entre él y yo me hizo dudar de su cariño. carinio. osó molestarse por mi planteo. hombrecabrón.
y llegó la fiesta de las european girls. bailabamos cuales reinas del carnaval de rio con los reyes momos que nos meneaban entre el alli y el aqui.
y esteban se perdía a cada rato. se perdia en esa casa europea TAN inmensa, con tantas habitaciones que era imposible buscarlo.
y yo lo buscaba. si, yo, la, muy, boba, lo, buscaba. siyolamuybobalobuscaba.
tres semanas duró el encantamiento.
sólo tres.
tres.
porque cuando comenzaba la cuarta. se dignó. zafar la ficha, dorar la pildora, mostrar la hilacha, tirarse al desperdicio, de esa agua no he de beber, juan tu vecino del octavo C.
subo a buscarlo por 19° vez y no lo hallo. encuentro, ubico, rastreo, identifico.
abri cinco (5) puertas, entre a tres, III, (3) baños y ahi estaba, en la habitación más desolada, detrás de una mampara (?)
detrás de una mampara sentado en el piso con ella, sentada sobre el que estaba sentado en el piso de arriba de donde yo estaba bailando rancheras. la belga estaba sentada en SU encima, con ella la que se acababa de cortar el pelo, la otra extranjera. y el tan- tan- como se dice? no, no sé. es que no tenia palabra. en mi cara, en mi frente, face to face, tez to tez.
un acto de irrespeto hacia mi que tan buena supe ser. LE HABIA REGALADO UNA TORTA, COMPRENDEN? dejé de lado la expresion torta para decir pastel! me hizo cambiar mis palabras.
y eso no se hace. dirian en mexico que gacho, que pooooooca. no maaaames.
y lo tuve que dejar, si él ya me habia dejado.
en esa habitación tan llena de mamparas... yo era un estorbo.
grité la porquería acumulada de las tres marías, de las tres flores de la costa, del trio mermelada, los panchos y el duo pimpinela.
me saqué la mierda despotricando a obama, a los chilenos, el radiolocalismo y las trillizas de oro.
hice catarsis pensando en cuando me apreté los dedos contra la puerta y cuando tomé 13 daikiris de melon en mi fiesta de egresados.
y ya.
liberada completamente de este esteban malo me fui caminando. avenida central abajo hacia la iglesia. es que dije muchas malas palabras, debia ejercer la confesión.
y asi, como una vez supe decir, al caminar por la espalda se me iba desenredando su nombre.
es que en ese peinado habia mucha ansiedad... y yo no quise formar parte.

sábado, marzo 14, 2009

èl no querìa ser un esteban. lo negaba a cada rato. los ninguneaba y, al ningunearlos a ellos, me decia que NO a mi. a la princesa.
no sè el nombre. con màs razòn ponerle esteban.
comenzò enamorandosè de mi. ERROR.
quiso enamorar a otras. ERROR.
por algùn lado salta la ficha.
se tomò el atrevimiento de hablar conmigo en privado y no se animò.
desvariò demasiado y no supo llegar a buen puerto.
la cosa se dio asì.
del chat claro.
la princesa estaba en bùsqueda de un nuevo esteban. ya sea actual, ya sea de vidas pasadas. ya sea inventado.
y la presionaron.
a este se lo cruzò asi. de la nada. apareciò solo. como todos los estebanes. nadie lo invitò a pasar. se colò como quien se mete sin invitación a un cumpleaños de 15 despues de las 12. y la quinceañera se emocionò.
le seguì el juego. me dijo palabras bonitas: "Mi dulce princesa bastardeada, déjeme que la acoja en el corazón de este pueblo mancillado que merece redención." "Yo le puedo hacer un “acto” más y no estaría mal, pero si logramos alcanzar la perdida virtud peronista de la lealtad este descamisadito le hará “el mejor acto de su vida”: ¡le hare un 17 de octubre del 45! Y ese, será un acto eterno" "Yo en ella puedo amar a todas las chicas venidas del campo en clase turista de un tren que ya no existe, o a todas las inmigrantes traídas por la mar al hotel de inmigrantes, yo puedo amarla aunque la princesa que escribe sea una tilinga autodestructiva" ¿ME DIJO TILINGA? se perfilaba esteban desde el vamos... y me atrevì a ponerlo en ese lugar.
durò tres dìas el engatuzamiento.
pasamos al chat. comenzó una charla sin sentido en la cual alababa algunas partes de mi cuerpo, en la que se sucedian desvarios sin sentido pero divertidos. consideraba que esta princesa se sentirìa bien con una chocolatada en la barranca. comenzò a hablar de los anales del peronismo sosteniendo que los habìa vivido. se produjo un silencio cuando me di cuenta de que realmente tenìa 40 años y yo hablaba con un HOMBRE de 40 años. alguien que supere en edad a los hermanos de la princesa està fuera de sus dominios. pero seguì la rotativa, hasta que comenzò a atascarse. ya se pasaba de vivo al decirme que cuando me viera ibamos a estar juntos y que me harìa "el acto". tenìa una cierta fijacion por el peronismo. lo cual comenzò a asustarme. no me hago cargo de mis descamisados. mucho menos de las emociones que en ellos genero. con una simple excusa se mandò mudar. no sin antes decirme que a los dìas andarìa por mi pueblo y "vemos que pasa" aja le dije yo. aja le dije yo. aja le dije yo. cuantos ajas?
no me emocionó mucho la idea de verme con una persona tan... grande? a lo cual, al rato ya pensaba en eliminarlo.
EL ACTO.
dejò que me alejara un rato de la pc y mientras tanto me mandò un mail. en ese mail me decìa que todo lo hablado habìa sido mentira, que èl no queria ser un esteban y por lo tanto me mentía para que no lo conociera. para que me lo inventara y luego sea EL quien me dejara. no yo. no sòlo se metiò con mis relaciones con los hombres sino conmigo. tuvo la osadia de criticarme. meo fuera del tarro, quiso cagar màs alto que el culo. se atò los cordones siendo que era foto carnet. se desubicò.
con los dias me fui enterando de cosas de este sujeto y de lo màs importante que lo define completamente: se lo tomò como deporte. aquel gato de basural tuvo la cobardìa de meterse con otras princesas y mentirles asi como lo hizo conmigo.
Succioné la luna.Hablé demasiado pronto.¿Y cuanto me costó?Me arrojaron desde los rayos de luna.Y navegué sobre estrellas fugaces.Tal vez llegues a presidente.Pero diferencia lo correcto de lo erróneo.O en la inundación construirás un Arca.Y nos llevarás navegando hasta la luna.
èl no queria ser un esteban. lo negaba a cada rato, los ninguneaba. que pena por èl. fin del 6º esteban.
p.d: muy importante: no confundir gordura con hinchazòn. como buena la princesa es buena, pero como mala es mejor (como soraya montenegro diciendolè "pepenadora" a marìa la del barrio)