puto.

putocomehuevo.

estebanputocomehuevo. indigno.

me vengo a hacer una nueva amiga y de la nada me entero, confirmo, reafirmo su putezcomederadeovolacteos. a todas les hace lo mismo y a mí, a mí, a mí, siamí desde hace dos años, cinco meses y dos días. pero ya no.

que le rompí el corazón, dijo. que lo dejé solo, dijo. que soy mucho para él y por eso se asusta, dijo. queporquéenvezdecomerhuevosnotelosponés, digo.

una actitud esteban tras otra. radical tenía que ser! gorilacomehuevotenía que ser! la ideología política no se pierde por haber compartido una mesa de entradas.

la noche que lo conocí se quiso meter en mi cama, y eso que era de una plaza. simplemente no te quiere, me dijeron mis amigas... pero esa es scarlett johansson y yo. no soy rubia.

salía conmigo pero volvía con otra. se aparecía en el bar diciendo que su remera naranja era mi preferida, sin saber. acaso. que NO USO ROPA NARANJA PORQUE NO ME GUSTA. no me besaba ni al subirme al auto ni al despedirnos. dijo que era novio de una pero era mentira, no se puede ser novio de una y estar tirado en una alfombra con otra. ojo, a esto lo dice la biblia. no me mandaba sms entre semana ni de día. solamente, solamente, pura y exclusivamente las madrugadas de los fines de semana, feriados y ferias judiciales pero eso sí, pero eso sí. desde la página de personal.

ya me imaginaba yo por qué no tenés facebook. estarías en la foto de perfil de todas las féminas del colegio del huerto, mercedarias y la salle. (siempre colegioprivadoconfesional)
en Kuarasi, Ona y Sol Plaza están vendiendo remeras con tu cara! están de oferta al dos por uno! y la compramos todas!

me ponía motes del tipo: memocha, pepona, gordis, chanchis. putocomehuevo! no me causa gracia que me remarques todo el tiempo que estoy gorda. estebancomehuevo!

en mi barrio, en un radio de tres manzanas, tenía cinco candidatas certificadas, a las cuales les hacía el mismo recorrido, mensajeo y búsqueda. osea. con las otras cuatro nos podíamos jugar un picadito. ¡picadillo de gordohuevo me voy a hacer!

hermana. sí, vos hermana. que también lo sufriste. no te preocupes. estoy preparando un powerpoint con nuestros rotros, el mío, el tuyo y el de ella. me prometieron (si es que los nombraba en este esteban) pasarlo todos los sábados hasta navidad en ummagumma, shine, zod, zar, ku-va, cosmopolitan, glam, cocktail, hendrix, moove y balconé. lo cortés, no quita lo valiente.

me decía que estaba confundido que sentía cosas por las dos (nota de la editora: por las 15) que no me podía dedicar todo su tiempo (pero igual me seguia mandando sms, llamaditas, mimitos, buscaditas, sorpresitas y boludecitas)

al grito de: perón o muerte! le prendí una vela a la santa gilda y le rogué que tu auto nuevo y blanco quede detrás de un camión atmosférico que acaba de volcar y toda pero toda esa mierda que repartirse por paraná, santa fe, mar del plata, capital, las sierras y feliciano. TODA esa, se te venga encima. y el olor. el olor. no te lo saques hasta el día de tu jubilación.

mirá bien esta cara, este cuerpo y estos ojos. porque es la ultima vez que los ves. no porque yo desaparezca sino porque vas a ser lapidado frente al instituto del seguro y yo. yo. yo. voy a tirar la primer piedra. porque solo dejándote y escribiendo esto, estaré libre de pecado.